территория хорошего юмора

25 Февраля 2007 г.
Выходит с 1 августа 2006
Версия для печати
Сделать стартовой / Добавить в избранное

Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
4.17 всего голосов: 36
оцени анекдот

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

4.14 всего голосов: 36
оцени анекдот

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

4.11 всего голосов: 27
оцени анекдот

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

4.08 всего голосов: 38
оцени анекдот

Сидят двое:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...

3.96 всего голосов: 26
оцени анекдот

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

3.82 всего голосов: 28
оцени анекдот

Споpтивный комментатоp:
- Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

3.81 всего голосов: 21
оцени анекдот

Спрашивает Кролик у Винни-Пуха:
- А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?
- Так он подцепил свинку и умер.
- Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
- Так она его СПИДом заразила...

3.76 всего голосов: 21
оцени анекдот

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с чужой бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик.

3.71 всего голосов: 28
оцени анекдот

Перлы спортивных комментаторов.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

3.71 всего голосов: 31
оцени анекдот

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

3.70 всего голосов: 23
оцени анекдот

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу

3.56 всего голосов: 16
оцени анекдот

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

3.54 всего голосов: 13
оцени анекдот

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

3.47 всего голосов: 19
оцени анекдот

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей.

3.41 всего голосов: 17
оцени анекдот

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

3.33 всего голосов: 15
оцени анекдот

Из реального.

Стройка. Подвыпившие работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!

3.32 всего голосов: 19
оцени анекдот

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

3.30 всего голосов: 30
оцени анекдот

Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.

Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.

Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.

3.29 всего голосов: 14
оцени анекдот

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной
скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у
подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!


HUMORILLA.RU – территория хорошего юмора
приколы, анекдоты и море позитивного настроения

Humorilla.ru - это территория хорошего настроения, свежих анекдотов, sms приколов, веселого юмора, метких афоризмов и шуток.

Портал Humorilla.ru – это уникальный юмористический проект. Во-первых, все приколы и анекдоты проверяются редакционной коллегией – поэтому мы гарантируем, что размещаем на сайт только самое смешное.

Во-вторых, вы можете не только читать и скачивать анекдоты, sms приколы и смешные истории от наших авторов, Вы можете стать автором сами. Присылайте свои шутки, смешные рассказы и афоризмы к нам и получайте за них оценки от других посетителей.

И, в-третьих, 7 самых смешных анекдотов дня можно получать в ежедневной почтовой рассылке, а также на смартфон и КПК.

Все что поднимет настроение Вам и Вашим друзьям: смс приколы, юмор, афоризмы, смешные приколы и анекдоты – обязательно найдется на портале Humorilla.ru – территории хорошего юмора!







Сортировать анекдоты по:
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
   
GENII

19 : 0 : 2